Нам часто приходится врать. И по статистике, чаще всего от нашей прикрывающей зад фантазии страдают работодатели. Кто написал «Гендиректор – мудак» в туалете? Почему вас вчера не было на рабочем месте после обеда? От кого это так несёт перегаром в офисе? Ваш больничный лист правда съела собака? Повысить вам зарплату потому, что вам нужна срочная дорогостоящая операция? Опоздали из-за пробок? На все эти вопросы вам ещё не раз придётся выдумывать разнообразные неповторяющиеся  ответы, до тех пор, пока вы не станете работать на себя или не переквалифицируетесь в начальники и не станете выслушивать всякую ересь от подчинённых. А пока, чтобы врать начальнику, нужно устроиться на работу, и для этого тоже иногда приходится врать.

Какое основное  требование встречается сейчас для большинства вакансий? Правильно, наличие опыта работы. А где можно получить опыт работы, если никуда не берут работать без опыта работы? Замкнутый круг. Окончив университет и просидев до просидней задницу дома в поисках работы, разослав десятки резюме и посетив не одно собеседование, я понял, что в большинстве случаев, меня не брали на работу, потому что я слишком честно отвечал на вопрос об имеющемся у меня опыте работы (точнее об его отсутствии). Мы живём в такое время, когда никому не нужны неопытные люди (кроме тех, кто хочет заработать на глупышах из СТО). У бизнесменов нет времени на обучение подрастающих кадров, их главная задача не прогореть завтра, а для этого надо, чтобы сегодня на них въёбывало необходимое количество сотрудников и въёбывало профессионально. Длительные стажировки и обучение могут позволить себе только крупные конторы, которые заинтересованы взрастить в своих бизнес-инкубаторах преданных корпоративных зомби. Неоплачиваемое долгосрочное обучение новых продавцов-консультантов сетевых магазинов скорее походит на узаконенное рабство, чем на стажировку.

Практика трудоустройства студентов после окончания ВУЗов была практически разрушена после развала СССР и теперь, получая свой диплом, специалисты в прямом смысле отправляются на все четыре стороны. Есть, конечно, несколько университетов, выпускников которых начинают присматривать и вербовать определённые фирмы ещё со старших курсов, выплачивают им собственную стипендию, выделяют гранты на обучение за границей. Чаще всего это узкие специалисты: химики, переводчики редких языков и т.д. Что же делать «одному из множества»? Экономисту или юристу, которых согласно статистике развелось как нерезаных собак, если рынок в них не нуждается, а блата и протекции в близких кругах не находится? 

Остаётся либо устраиваться работать в Макдоналдс, разнорабочим, натурщиком, либо садиться за компьютер, составлять резюме, мониторить вакансии, писать, звонить, ездить, собеседоваться и ВРАТЬ! Не буду вас учить правильно и грамотно составлять резюме, для этого есть специализированные сайты, и опыт их составления, который вы со временем накопите, но врать начнём уже с Curriculum vitae. Поведаю вам о своей трудовой биографии, и попробуем перенести некоторые примеры на другие специальности.

Правило №1. Подготовься к вранью!

Вас мучают сомнения? Ну, тогда может вас убедит пример Артемия Лебедева! Самый успешный и известный отечественный дизайнер начинал свою карьеру с вранья. Когда слово дизайн в России ещё не произносили вслух, а в интернете ещё не было порнухи, молодой Артемий (у которого, к слову, нет даже высшего образования) делал сайты для выдуманных компаний и показывал их своим заказчикам. Важно не просто иметь портфолио, а набор успешно сданных работ, тогда люди увидят, что перед ними не просто человек с фантазией, а успешный профессионал. Для начала, если вы представитель творческой профессии: дизайнер, верстальщик, журналист, копирайтер, фотограф или даже программист, - вам тоже понадобится портфолио. Важно подавать его не так, что вы умеете вот так делать, если очень постараться, а так будто это выполненный и успешно принятый заказ такой-то конторы. Вероятность того, что кто-то станет проверять, делали ли вы данный дизайн для данной конторы и существует ли она вообще, близка к нулю. Но если у вас есть нехорошие подозрения, оставьте в рекомендательных письмах телефоны своих друзей, и научите их, как правильно отвечать на вопросы о ваших профессиональных компетенциях. 

Когда я учился в 9-м классе, в России появился канал MTV. Во время Комолова и Шелест, Тутты Ларсен и Васи Стрельникова, я мечтал, что когда подрасту, обязательно пойду работать на этот телеканал. Потом правда появилось радио Ultra, с MTV ушли все вменяемые люди, музыку, которую я стал слушать, даже близко не пускали к телеэфирам, клипов на этом телеканале стало меньше чем сисек, но желание поработать в телевизоре у меня всё ещё было. Совершенно случайно я наткнулся на объявление о наборе журналистов на новый проект на MTV, среди требований, конечно же, был пункт обязательного опыта работы на ТВ. Но охота же пуще неволи. Так в моём резюме появилась строчка о двухлетнем опыте работы на выдуманном окружном телеканале, умение работать в кадре и телегеничная внешность, подкреплённая двумя фотографиями: одной обычной и одной совершенно идиотской (я же не в банк устраивался). Какой смысл в таком наглом вранье? Главная ваша задача – соответствовать требованиям и выделиться из общей массы серых резюме, для того чтобы вас пригласили на личную встречу, на которой вы уже сможете включить всё своё обаяние и точно получить работу.

Мне перезвонили в тот же вечер и пригласили познакомиться. Это было волнительно. В первую очередь потому, что я не верил в успех своего предприятия, а во-вторых, потому что мне предстояло очень уверенно врать о процессе телевизионного производства, о котором я совершенно ничего не знал. Если хорошо порыться в контактах (благо с развитием социальных сетей это стало делать проще), то знакомый знакомого знакомого обязательно окажется тем кто вам нужен. Так я и нашёл человека, некогда работавшего на телевидении, который за один вечер общения в аське научил меня премудростям процесса производства телепрограмм, и обогатил мой лексикон профессиональным телевизионщицким сленгом. Теперь я мог легко говорить, что «Стенд-ап мы записывали на улице у клуба, сняли там же несколько перебивок, а подводку я сочинил по пути в студию». По стечению обстоятельств в тот же момент я читал книгу «Демоны Боддеккера» Джо Клиффорда Фауста, в которой было показано как выглядит аудио-визуальный план видеоролика, и именно такой план я нарисовал на собеседовании, когда меня попросили придумать какую-то тему для сюжета. Меня хотели было сразу взять в программу NEWS-БЛОК, но я отказался, потому что там надо было РЕАЛЬНО ВЪЁБЫВАТЬ и знать хотя бы кого-нибудь из людей, мелькающих в телевизоре, который я смотрю крайне редко. Меня взяли в первоначальный проект и я даже снял один выпуск. Потом-то правда выяснилось, что из всей нашей команды в 12 человек, должны остаться только четверо, и эти четверо очень хорошо знали, кто именно останется. А выполненную работу остальных с удовольствием примут и покажут по телевизору, но денег не дадут (на MTV, как выяснилось, работает множество людей, которым вообще не платят, и работают они так по несколько лет). Вот так романтики в этой работе не оказалось ни грамма, и я понял, что мечты должны сбываться вовремя, иначе у них кончается срок годности. Но факт остаётся фактом, меня без проверок взяли работать на ТВ, просто поверив на слово, и я успешно справлялся с работой.

Правило №2. Подстраивайся под требования и умей прикрыть зад!

Так  я определился, что всё же хотел бы работать в печатных изданиях. Добавил в своё резюме пункт «опыт работы на телевидении», ну и чтобы компенсировать все месяцы сидения дома без дела, наврал, что проработал там не один месяц, а полгода. Работодателей обычно озадачивают факты краткосрочного занимания определённой должности. Если бы вы увидели, что человек уволился с прошлого места работы через месяц, что бы вы подумали? Ничего хорошего. А полгода – это уже звучит более-менее, за это время многое может случиться.

После меня взяли работать в путеводитель по Москве для иностранных туристов. Путеводитель издавался на различных иностранных языках и взяли меня в частности из-за того, что я написал в резюме, дескать в совершенстве владею английским и неплохо болтаю по-немецки (в реале английский у меня тогда был на разговорном уровне, а по-немецки я до сих пор знаю только то, что запомнил с 5 по 9 класс в школе: эс ист кальт, данке шён, в общем ). Главное для вруна-соискателя качество – схватывать всё на лету и уметь спрашивать то, что ты не понимаешь, не раскрывая себя. Я отлично справлялся со своими обязанностями, тексты нам переводили всегда профессионалы-фрилансеры (да, я смог подкинуть работёнки некоторым своим друзьям), с быстрым переводом отдельных незнакомых слов я справлялся сам при помощи начинавших тогда развиваться сервисов перевода яндекса, гугла и промта, а немецкий мне в аське оперативно переводил петя. Сложно будет, если вы соврёте, что владеете какой-нибудь 1С или Экселем, тут жопку-то придётся порвать, изучая программы.  

Замечательно мы работали в путеводители, если бы не самодур и идиот гендиректор, который ломал карандаши и поливал стены чаем, когда не мог совладать с нашими разумными доводами о необходимости менять концепцию журнала и уходить от архаизмов. В общем, через год вся наша команда уволилась.

Правило №3. Будь наглее!

Какое-то время после увольнения главного редактора (уходили мы не все сразу), мне приходилось выполнять всю работу по журналу одному. Попадание в такую жопу всегда в первую очередь стоит рассматривать как возможность научиться чему-то новому. Но стоит различать самовольное обучение и рабство. Следуя логике закона Паркинсона, гласящего, что «задуманные планы замечательно исполняются институтами, находящимися на гране коллапса», как только вы поймёте, что научились всему и рабочий процесс отлажен, сваливайте, иначе работодатель, понявший, что вы один можете работать за троих, просто сядет вам на шею. В этот момент, я реально ощущал свою неебическость и вместо рыскания по сайтам с вакансиями, я нашёл новый проект, который мне показался перспективным, и написал письмо напрямую директору, в котором очень самоуверенно рассказал, что очень хорошо понимаю концепцию их проекта, у меня есть своё видение вариантов его развития и несколько интересных задумок по этому поводу. Хотя у них и был уже полный комплект работников, меня пригласили познакомиться, выслушали, и в этот же вечер выдумали мне должность ещё одного редактора. Иногда, надо быть просто наглым и самоуверенным как асфальтовый каток. Вся ваша манера должна говорить, что без вас эта фирма не сможет развиваться, и они не могут позволить вам уйти к конкурентам. Это реально работает, я был удивлён.

Правило №4. Прояви себя!

Поскольку я считаю, что работать надо исключительно в приятном коллективе, чтобы ежедневно не насиловать себя ненавистью к окружающим, превращаясь в социопата, закрытого в комнате с ушлёпками, заставляя себя терпеть весь рабочий день, а это место было наполнено сумасшедшими лунатиками, то вскоре я снова оказался без работы. И снова ненадолго. На моё резюме откликнулся один, как сейчас модно говорить стартапщик (тогда таких слов в общем лексиконе ещё не было) и предложил, перед тем как познакомиться лично, выполнить небольшое тестовое задание – написать интервью с любым человеком, с каким я хотел бы. Половину тестовых заданий, по моему глубокому убеждению, проверяющие не дочитывают даже до середины из-за того, что они скучные. Поэтому я решил сделать ставку на оригинальность и выдумал очень стёбное интервью с Гитлером, где обсуждал его усы, пивной путч, его увлечение живописью  и любовь к Марлен Дитрих. В общем, на работу меня взяли без промедлений. Не бойтесь быть оригинальными! Конечно, не стоит писать, что вы можете выпить кружку пива через нос, если вы хотите устроиться в банк, но как-то своё резюме стоит выделить из общего ряда. Проект правда не попёр, ибо начальники мои искусственно слишком заузили свою целевую аудиторию, ну и перед его смертью я унёс оттуда ноги.

Правило №5. Учись на ходу!

Через какое-то время бывшие коллеги позвали меня в другое издание на должность фотографа/фоторедактора. Я уже писал, что никогда не думал, что свяжу свою жизнь и профессию с фотографией. Когда грянул кризис, выбирать особо не приходилось, и я сразу согласился. Основным критерием при приёме на работу было умение обращаться с зеркальным фотиком. Нацепив физиономию профессионала из правила №3, я начал увлечённо рассказывать генеральному директору про диафрагму, глубину резкости, репортажное и портретное фото, благо понял, что он не умеет даже включать фотоаппарат, чем привёл его в восторг и с понедельника приступил к работе. Стоит признаться, что первым делом на работе я прочитал инструкцию к фотоаппарату и накачал себе статей обумняющих про съёмку. Когда вас берут на работу, то за какие-то мелкие косяки вас уже никто не уволит, они бывают у всех, главное не быть полным мудаком. Каждую свободную минуту я совершенствовался в фотографии, читал, снимал, экспериментировал. А когда через год я уже переходил в другое издание, где меня попросили образцы фотографий, то к своему ещё не очень объёмному портфолио я присовокупил несколько отличных работ из фотостоков. Главное не завираться и не брать уж очень крутые работы.

Правило №6. Стань блатным!

Хоть у нас в стране и нет такого семейного бизнеса, как в Италии, но система родственного блата у нас наиболее действенна при устройстве на работу. Папашки устраивают детей к себе в контору, способствуют их продвижению по карьерной лестнице, знакомят с нужными людьми, рекомендуют их высокопоставленным друзьям в заместители и т.д. На Лужкова с Батуриной посмотрите, модель ясна и отработана. Но не у всех есть родственники с хорошими связями, поэтому какую-то часть жизни вам придётся потратить на то, чтобы этими нужными связями обрасти. Если вы будете хорошо работать и при этом окажетесь человеком не говнистым, компанейским (пьющим даже), приятным во всех отношениях, то люди к вам потянутся, а позже потянут вас за собой. В новые фирмы, с новыми должностями, зарплатами и коллегами.

Конечно, эти правила смогут помочь не всем. В некоторых отраслях без определённой базы знаний просто невозможно будет работать, а в других и вовсе опасно. Попасть к врачу, полностью выдумавшему себе резюме, наверное, никто не хотел бы, хотя, уверен, в нашей стране таких пруд-пруди. Эти правила могут помочь при первичном устройстве на работу, когда вам ещё нечем пощеголять в резюме, и вы ещё не справились с моральным барьеров, мешающим вам врать работодателю. Поверьте, это реально ускорит процесс вашего устройства на работу, а от вашей лжи никто не умрёт (ну, если вы не постараетесь). А пока, идите посмотрите сериал «Теория лжи» и научитесь грамотно врать, это вам в жизни пригодится в любом случае.

Ну и на закуску кусочек MTVишного прошлого