Я люблю спорить. И не люблю проигрывать в спорах. Однажды на спор мне пришлось устроиться на работу в самую жуткую корпоративную мясорубку современности — в Макдоналдс. Возможно, в этом слове для вас нет ничего страшного. Вероятно даже, что слыша название этой корпорации, у вас возникают приятные ассоциации, а в организме начинается процесс саливации, или, говоря проще, текут слюни. Я отношусь к категории больших нелюбителей Макдоналдса, считайте даже противников, поэтому выиграть этот спор мне было сложно. И интересно.

Суть спора: За месяц я достану форму работника Макдоналдса.

Ставка: Ящик пива.

Устроиться на работу показалось мне самым простым путём к получению заветной формы и выигрышу. Путь оказался действительно не очень тернистым. Я выбрал … язык не поворачивается называть это место рестораном. Я выбрал «жертву» и заполнил нехитрую анкету о приёме на работу прямо у касс, как в рекламном ролике. Выдумал себе несуществующий адрес проживания и через 10 минут со мной уже беседовала менеджер.Самым каверзным вопросом был: «Как я смогу совмещать обучение в институте с работой?», но я с лёгкостью уверил её, что это не проблема. Тут же мне было дано задание прогуляться до ближайшего отделения Сбербанка, завести там себе сберкнижку для перечисления на неё будущих миллионов. Одно задание из девятипунктового списка можно было вычеркнуть. Полностью список необходимого для поступления на высокую должность Члена бригады ресторана выглядел так:

Затруднений квест не вызвал, как и последующее заполнение документов. Взглянув на некоторых моих будущих коллег,пришедших по-настоящему устраиваться на работу, я стал понимать, на ком держится эта корпорация. Самыми трудными пунктами из списка для них оказались 6 и 7, а это о многом говорит. Заполнив кучу бумаг, включая пафосный бланк (вчитайтесь!) «ЕВРОМИССИЯ. Быть самой любимой сетью ресторанов быстрого обслуживания в Европе, в которой люди работают с вдохновением и восхищают каждого посетителя при каждом посещении непревзойдённым качеством, культурой обслуживания, чистотой и доступными ценами». И это только шапка Кодекса поведения сотрудника Макдоналдса!

На следующий день я прошёл медицинский осмотр с целью получения медкнижки и заехал в офис для не торжественного, но долгожданного вручения формы. Мне выдали брюки, кепку-козырёк, клетчатую рубашку, бейдж с приклеенным на нём моим именем, и велели сбрить бороду. Я уже победил! Форма была у меня на руках. Но раз я так глубоко проник в логово врага, то решил воспользоваться случаем и посмотреть на работу Макдоналдса изнутри. Прошу отметить, что к работе меня допустили ДО того, как была оформлена медкнижка!

Мои наблюдения за 5 часов проведённых на передовой: 

• В чём действительно нельзя упрекнуть Макдоналдс — в нечистоплотности. В правилах написано, что мыть руки необходимо после соприкосновения с чем угодно, кроме еды и рабочих инструментов. Я 2 раза уронил совок для запихивания картошки фри в пакеты на пол, так меня гоняли на кухню его мыть в трёх разных ванночках по-очереди. Но мы в России, и правила соблюдают не все и не всегда.
• Правил очень много и они есть почти на все случаи. Чтобы работники лишний раз не утруждали себя мыслительной деятельностью, ведь им платят не за то, чтобы они думали. Еду на поднос раскладывают в определённом порядке. Количество всего ограничено. Класть мало нельзя, ибо клиенты обидятся. Много — тоже нельзя, разорится Рональд. Меня пытались даже специально обучить зажимать пакетик для картошки-фри пальцами, чтобы я не делал такие щедрые порции. Я не поддался.
• Есть то, что готовишь, нельзя. Я на это и не претендовал, уже больше четырёх лет как.
• Так как у них всё принято сокращать, то на стенде лучших работников Ассистентов зовут просто Ass.
• Главное всегда нужно хотя бы делать вид, что ты при делах. Как будто что-нибудь убирать, мыть, протирать, готовить.
• Я попал очень вовремя. Как раз в этот день приезжала проверка из какого-то головного офиса Макдака по контролю качества. Инспектор, которого все уже за два часа ожидали и знали в лицо, для конспирации одетый в удотское, сделала контрольную закупку, похавала, хитро шаря глазами по залу и удалилась. Меня очень просили не косячить: выкидывать плохую картошку с «глазками», делать всё быстро и не больше/не меньше. Я кивал.
• За годы работы, эта конторка продумала почти всё (если не совсем всё). От автоматической расфасовки картошки в корзинки, до наёбывания новичков (вроде меня) с деньгами.
• Полы, руки и подносы моют одним моющим средством.
• Газировка, оказывается, течёт по трубам из подвала и смешивается с сиропом прямо в ваших стаканах. Модный аппарат. Вы знали? Я нет.
• У каждого продукта есть короткий срок, отведённый на реализацию. По идее после истечения 5-10 минут с момента приготовления, продукт списывают и выбрасывают. ПО ИДЕЕ. Бургеры при мне лежали не менее 20, а картошка по-деревенски до получаса (не пользовалась популярностью). Дело в том,что через 10 минут после приготовления, в этой еде начинают стремительно размножаться разного рода бактерии и микроорганизмы. Не трудно догадаться, что польза от еды в Макдоналдсе и так довольно сомнительна, а от просроченной есть и очевидный вред. Посему, если вы посещаете эту забегаловку, то будьте хотя бы чуточку умнее, и никогда не берите еду на вынос. Пока вы донесёте её до дома, она уже превратится в непотребный продукт гниения. Чего я вам буду рассказывать? Посмотрите отличный фильм «Двойная порция / Supersize me!», вас ждёт очень много полезной и интересной информации.

На следующий день я позвонил и сказал, что работать у них не буду. Когда приехал забирать трудовую книжку, меня попросили вернуть форму, но я сказал, что сделать этого не могу, ибо друзья её растащили на сувениры. Меня выругали, но ничего более поделать не смогли.

P.S. Пиво было вкусным, а с сохранённым удостоверением теперь всегда можно в ближайшем макдаке попросить стаканчики для распития чего-нибудь.