Как неработающему студенту, мне часто не хватает денег. Всегда практически. Были, конечно, мысли найти работу, да такую, чтобы минимум телодвижений и прочих расстройств, но как-то не натыкался. И вот, во время очередной прогулки по некоему ТЦ на Петровско-Разумовской, цепкий взор ухватился за нечто подобное. Стоит балбес, тупо смотрит по сторонам, в руках мобильный телефон. Разве что в носу не ковыряет и в потолок не плюет со скуки. Всё действо происходит в магазине, что забит всяким кино-музыкальным ширпотребом. В кино мы все ходим, в музыке, вроде как, каждый считает, что разбирается. И я, не будучи исключением, решил, что вот она — халява. Стоишь себе или сидишь в тапочках и с телефоном, мол, лениво так смотришь по сторонам, чтобы что не увели, и тыкаешь перстом в стороны: «Это там», «Вам какой? Это за углом» и прочее…  И стрижешь пятнадцать-двадцать кусков деревом 12 раз за календарь. Аминь. Ещё...

Вдоволь напрепиравшись с охранником и администратором магазина, отстаивая своё законное право войти в зал супермаркета с рюкзаком за спиной, вы таки заходите внутрь и продираетесь к полке с вожделенным кефиром. Вокруг снуют бабушки, выискивая что-нибудь, на что хватит их пенсии. Вы уже видите бутылку кефира, она единственная стоит на полке. На её стеклянном пузике сверкают лучи света. Тут наперерез вам бросается не по годам шустрая пенсионерка, вы поскальзываетесь на её вставной челюсти, которую она выронила в пылу борьбы за упаковку гречки с каким-то ветераном, хватаетесь за стеллаж, чтобы не упасть. Равновесие сохранено, но стеллаж трясётся, бутылка кефира падает и разбивается вдребезги. Красиво-прекрасиво, как в замедленной съёмке на канале Discovery. Но всю красоту момента портит охранник, вновь появившийся в поле зрения. Ещё...

Мне, если быть совсем честным, нравится относить себя к советской эпохе. Возможно, это связано с тем, что СССР был покрыт ореолом таинственности, а его армию (которая красная) боялись от Британских морей и до Марса  Не знаю, но какой-то пиетет ко всему советскому у меня присутствует. Посему, когда я узнал из одной телепередачи, а затем от друга, о музее советских игровых автоматов, не размышляя, отправился осматривать данную экспозицию. Ещё...

Кто же такой АНИМАТОР? Во-первых, это веселый человек, умеющий найти общий язык с другими людьми, психолог, уверенная в себе личность. Без этого в этой профессии делать нечего. Ещё...

В Черногорию надо ехать как в Крым. Дикарём. Благо виза не требуется, просто берите загранпаспорт, покупайте билет на самолёт и вперёд. Уверяю вас, с поисками жилья никаких проблем не будет. Отелей на побережье немного, да и кому они нужны, когда на каждой улице сидят загорелые владельцы личной жилплощади с рекламными табличками Apartmani (догадайтесь, что это значит) и Sobe (комната без удобств). Или то же самое, написанное кириллицей. Снять жильё без посредников-турагентств получится гораздо дешевле. Ещё...

9 марта в ТЦ ХХХ было безлюдным, как Припять. Все потенциальные покупатели продолжали бухать, поздравлять и быть поздравляемыми. Я же тихо загибалась на своей говённой, но высокооплачиваемой работе и ловила себя на том, что уже 15 минут читаю один абзац интересной в общем-то книжки. Воздух тяжелел и густел от скуки. 

— Привееет! — В дверях магазинчика стояла женщина в дубленке. Интеллигентного вида брюнетка. Ее лицо до сих пор стоит у меня перед глазами, особенно широкие, криво выщипанные брови. — А Светы нет? А она сказала, будет сегодня.

Я лениво натянула улыбку и вежливо объяснила, что у всех нормальных людей, а начальников особенно, сегодня выходной. Зайдите в другой раз — всего доброго — с праздником — спасибо, что зашли — приходите к нам еще — вот наша визитка — отвалите, а? Потянулась за книжкой. Но гостья не унималась. Ещё...

Купил я себе как-то раз куртку. Синюю, в клетку, чистый секс. Поносил недельку, глядь, а рукава и пояс у неё, где резинки, до дыр протёрлись. «Что же будет с ней дальше?», —  подумал я, и решил сдать её обратно в магазин. Облазил все ящики в доме, чек найти не смог. Выбросил, следовательно. «Ну да хрен, — думаю — разберусь как-нибудь». И начал изучать закон о правах потребителей. Подковался неплохо, и поехал сдавать курточку. Ещё...

Я люблю спорить. И не люблю проигрывать в спорах. Однажды на спор мне пришлось устроиться на работу в самую жуткую корпоративную мясорубку современности — в Макдоналдс. Возможно, в этом слове для вас нет ничего страшного. Вероятно даже, что слыша название этой корпорации, у вас возникают приятные ассоциации, а в организме начинается процесс саливации, или, говоря проще, текут слюни. Я отношусь к категории больших нелюбителей Макдоналдса, считайте даже противников, поэтому выиграть этот спор мне было сложно. И интересно. Ещё...

Не смотря на укоренившееся в умах многих людей мнение о том, что в Абхазии со дня на день разразится очередной военный конфликт, дескать, там процветает работорговля и чуть ли не каннибализм, тысячи людей уже не могут променять отдых в Апсны (так называют свою страну местные, переводится это как «Страна души») на другие страны. Абхазы очень переживают, что эти жуткие стереотипы отпугивают туристов, всегда интересуются, нравится ли вам страна, и просят рассказывать всем знакомым, как тут хорошо. Ещё...