В поисках лёгких денег: Продавец-консультант

марта 10, 2009 06:04 by ксомко

Как неработающему студенту, мне часто не хватает денег. Всегда практически. Были, конечно, мысли найти работу, да такую, чтобы минимум телодвижений и прочих расстройств, но как-то не натыкался. И вот, во время очередной прогулки по некоему ТЦ на Петровско-Разумовской, цепкий взор ухватился за нечто подобное. Стоит балбес, тупо смотрит по сторонам, в руках мобильный телефон. Разве что в носу не ковыряет и в потолок не плюет со скуки. Всё действо происходит в магазине, что забит всяким кино-музыкальным ширпотребом. В кино мы все ходим, в музыке, вроде как, каждый считает, что разбирается. И я, не будучи исключением, решил, что вот она — халява. Стоишь себе или сидишь в тапочках и с телефоном, мол, лениво так смотришь по сторонам, чтобы что не увели, и тыкаешь перстом в стороны: «Это там», «Вам какой? Это за углом» и прочее…  И стрижешь пятнадцать-двадцать кусков деревом 12 раз за календарь. Аминь.

На выходе, пребывая в размышлениях, куда я дену будущие зарплаты, захватил реквизиты у кассира. Позвонил, документы отвез, прошёл короткое собеседование на предмет не дурак ли я и на месте ли у меня конечности на которых стоят. Вопросы типа: «В кино бываешь?» или «Что такое Quake?» опустим. Все знают, что Квейк это пареная морковь с грибами под соусом.

 

Приехал в магазин. В магазине хорошо, светло, музыка играет, всякие экраны мерцают, люди ходят. Все путем. Только присесть негде. А смена по 12 часов. Я, к слову, устроился туда, куда мне добираться по 2 часа пришлось и обратно вечером 1,5 ехать. Головой подумал предварительно, ясен хуй. Ну да ладно. Хорошо стоим, я вроде из армии относительно недавно, ноги привычные к нагрузкам. Товарищи по работе часам к 6 вечера начинают уставать, ходят курить чаще (в курилке есть где присесть), намыливаются второй раз поесть. Администратор, чуткий и внимательный, пресекает крамолу на корню. Покупатели, совершенно тупорылые с точки зрения продавца животные, ходят кругами и смотрят-смотрят-смотрят, и трогают все подряд. На тренингах с нами делились полезной информацией ребята из отдела маркетинга, так вот они до нас довели, что для покупателя даже создается специальный маршрут, по которому он, сам того не замечая, обязательно пойдет. И даже купит ненужную хуйню на выходе. Эспандер там, или брелок с именем. И вообще все они — потенциальные воры. Вот. И даже бабушка, совершенно невинная на вид, играючи сможет подрезать Мишу Шуфутинского в издании ГОЛД или прочую лабуду. Глаз да глаз да глаз. Солдат спит — винтовка под подушкой. Пока кушаешь — смотришь кино про магазин на CCTV. Про что это я писал? Ага. 12 человекочасов рабочего времени от звонка до звонка. Не предел мечтаний, как оказалось. Музыка, которая должна завлекать посетителей, заёбывает к концу дня до частичной потери ориентации в пространстве. Из офиса раз в месяц приходит свежий диск с рекламой. Раз в месяц. В 30 дней. За такое надо вешать за ноги.

 

Абзацы со смысловой нагрузкой в данном тексте никак не связаны. Поэтому, когда я решаю, что в предыдущем много букв, я делаю чик-чик энтером. Эта часть все про то же. Два раза за смену приходит товар. За ним направляют тележку, которая чудом не лопается по пути обратно. Вся куча свежака муторно разгребается по стопочкам, исходя из неких соображений. В магазинах есть какие-то правила, но я их не читал, не помнил и втихую шпарил наобум. Вообще свалить работу на ближнего — первый закон армейской жизни. С таким навыком я быстро освоюсь в начальниках Smile Свалить же основные напряги на смену, что придет за тобой — дело святое до крайности. Даже если ничего не делал целый день, при сдаче магазина нужно сделать вид, будто тебя целый день травили дихлофосом и ты успел при этом все, кроме этого, вот этого и того с тем.

Другая смена пожужжит возбужденно, попротестует, но в итоге все примет и оставит после себя такой же гадюшник, только присовокупит к этому свои пропахшие потом форменный футболки и грязные подносы из ближайшего Мака. Футболки, кстати, тоже не ахти. Очень быстро теряют цвет и расползаются. В итоге через месяц продавец похож на бодрого политически подкованного крестьянина в алой рубахе из фильмов про Революцию. Только лицо тупее.

 

Как начисляются бабки я так толком и не просек, но их было мало. А система была сложна до безумия. Даже какое-то Легионерство было. По зарплате этой работе идет негатив страйк. Или просто я такой ленивый. Мысль снова устремилась в космос… Про что я хотел написать?

Ах да. Контингент сотрудников в магазинах такого плана сосет стоя. В основном это неудачники, либо сочувствующие. Со своими редкой формы отклонениями и кучей нерешенных неважных проблем. Конечно, есть ребята нормальные, которых занесло туда из любопытства. И нашей смене повезло. Все трое были в сборе. Другу, который устроился в эту же сеть на ту же должность, повезло меньше. Проработал он дня три-четыре и ушел.

Из немногочисленных плюсов этой работы, кроме того что это работа и за нее что-то да платят, стоит отметить возможность прихватить что-нибудь посмотреть/послушать домой. Легально. Взял, записал в тетрадку, переписал дома, вернул. Бесплатно. Из очевидных же плюсов — можно взять насовсем. Нелегально.

Ну, и последнее, дабы облегчить жизнь любителям шоплифтинга. В этом магазине с ярко-красной вывеской на втором этаже ТЦ на Петровско-Разумовской… практически не работают детекторы. Прикрыл магнитную полоску на диске ладонью, и все. Вынес. Хэппи холидэйс, ю бастардс Wink

Резюме

Должность: Продавец-консультант.

Зарплата: Плохо.

Условия: Нормально.

Коллеги: Нормально. 

Престиж: Какой нахуй престиж?

Можно нагреть лапы: Ооо, даааа.

Оценка: 2.8 из 5