Русские люди очень любят новые технологии. Если в пределах видимости появляется какой-то замысловатый аппарат, русский человек начинает придумывать как заставить его работать на себя или не работать вовсе. Так рождаются десятки способов бесплатного преодоления турникетов в метро и автобусах, изобретаются монетки на верёвочках, экранируются «пищалки» на выносимой одежде и т.д. С тех пор как алкотестерами стали вооружать сотрудников ГИБДД, нерадивые водители ищут способы обмануть этот аппарат, а нечистые на руку инспектора выдумывают как контролировать его показания для своих целей. Когда борьба с технологиями идёт неравная, то процесс обрастает множеством мифов, подтвердить или опровергнуть которые мы сегодня и попытаемся. Ещё...

Депривация сна [далее ДС] — это увеличение времени бодрствования, т.е. уменьшение времени сна (просто и без всякой ненужной зауми). Эта методика появилась в медицине как способ лечения депрессии (правда кто догадался до такого, я не в курсе). Впоследствии оказалось, что такие практики использовались и ранее: во всяких религиозных культах и обрядах, инквизицией в Тёмные Века для пыток, ну и прочими-подобными извращенцами. Многим известна история про Сальвадора Дали, который балансировал на переходе в сон: он брал ложку в руку, а под рукой лежал металлический поднос, как только он засыпал — ложка падала, будила его, и он хватался за кисть и творил свои гениальные картины.

Так о чем это я? Ах да… Короче, начитался я, напичкал себя всякими рекомендациями по поводу и без, что и как делать, чтоб сразу же не свихнуться с этой депривацией. Махнул рукой и сказал себе: «Рискнем-с!» (Эксперимент был проделан прошлым летом — времени много, дурь прёт) Моя ДС длилась порядка трех месяцев, ну может чуть меньше. Ещё...

Одна голова хорошо, две — лучше, а для объективности результатов, эксперименты нужно ставить на максимально возможном количестве людей. Вот мы и предложили всем членам нашей группы в контакте принять непосредственное участие в написании статьи про цифровые наркотики. Думаю, спам про них приходил вам неоднократно. Всем испытуемым предлагалось скачать те самые аудиофайлы, выбрать по описанию самые интересные (Оргазм, ЛСД, Алкоголь, Атомный взрыв и прочие), прослушать их в стереонаушниках и прислушаться к своим ощущениям. О результатах эксперимента, читайте ниже. Ещё...

Журналист берет интервью у блюзмена Рея Чарльза.
(Ж) — Скажите Рей, Ваша слепота Вам мешает в жизни?
(Р) — Конечно нет! Вот если бы я был черным…

Ха-ха-ха… Смешно… Иногда… Некоторым…

Скажите, а Вы задумывались, как это? Проснуться, открыть глаза… И увидеть багровую пустоту? Уверен, Вы свалитесь с кровати, поскуливая. Слова съест шок. А Ваша девушка или парень (или кто там у Вас в постели) будут бегать кругами по комнате, куда-то звонить и орать в трубку осипшим голосом. Но сидя на полу, Вы поймете только одно: «Это слепота детка». Ещё...

Наверняка, почти все слышали расхожую байку, дескать, если засунуть лампочку в рот, то вынуть её оттуда можно будет только с непосредственной помощью медицинских работников. Мол, кусательный рефлекс, бла-бла-бла и так далее. Ну и как в это поверить, если не попробовать? Ещё...

Если вы что-то задумали, и решили в недалеком будущем воплотить это в жизнь — всегда хорошо всё обдумайте, и никогда не начинайте осуществлять задуманное на нетрезвую голову. Вот именно и затея быть месяц трезвым в компании пьющих людей, начала обретать первые признаки жизни в N-ный час ночи, когда был выпит очередной литр пива, да и пожалуй не вторая бутылка водки. Сразу хочу донести до непосвященных: я и мои друзья живём в особом интересном районе, где местом встречи становится магазин, получающий 95% прибыли с продажи винно-водочных изделий. И вы можете не имея рубля в кармане, выйти погулять, надербениться в салат, и прийти домой с карманами набитыми мелочью, которую выиграете  в покер у кого-нибудь на квартире. В общем, об этом долго можно рассказывать, но самое главное вы должны подчеркнуть, что мы вовсе не любители (а некоторые даже мастера и кандидаты в мастера «спорта») выпить, и отказаться пить, когда все вокруг придаются этому прекрасному занятию, очень сложно, но я все таки решился. Ещё...

В ходе наших экспериментов с газировкой мы уже выснили, что Кола не обладает достаточной термоядерностью, чтобы разложить на ферменты мясо и тем более ногти. Настало время проверить очередной миф о чудодейственности и многофункциональности этой универсальной запивки. Сегодня попробуем растворить накипь в чайнике. В некоторых источниках утверждают, что колу для этого стоит просто налить в чайник на сутки, в других — что её надо в этом чайнике вскипятить. Попробуем всё. Ещё...

Как мы выяснили, Кока-Кола не может растворить мясо. Но тот же список «11 интересных фактов о Кока-Коле» содержит следующий пункт:

1. Активный ингредиент Кока-Колы — фосфорная кислота. Ее рН равен 2.8. За 4 дня она может растворить ваши ногти. 

Кола у меня ещё оставалась и ногти как раз отросли до неприличия. Ваши ставки? Ещё...

Давно мне глаза мозолит небольшой боян из интернета, именуемый «11 интересных фактов о Кока-Коле». При желании с полным списком этих самых фактов вы можете ознакомиться, вбив это название в любой поисковик. Меня заинтересовали несколько пунктов, как к примеру:

5. Положите в тарелку с Кока-Колой стейк и через 2 дня вы его там не найдете. 

Ну, я не привык верить всякой болтовне из интернета, поэтому просто взял кусок мяса и бутылку колы.Ещё...

Жук: Я всегда считал, что в России быть вегетарианцем нельзя. Отказаться от жирной животной пищи можно, проживая где-нибудь в тёплых экваториальных или субтропических странах. Там организму не требуется столько подкожных запасов, да и продукты портятся быстро. Другое дело — Россия. Когда зима длится по полгода, то тут на одной траве и огурцах не разжиреешь. Я очень люблю мясо. И животных тоже люблю. Но мясо больше. Поэтому спорить со мной о гуманности мясоедства — дело гиблое. Я не представляю себе, как можно насытиться тарелкой одного гарнира, без хорошо прожаренного куска чьей-то ноги, груди или шеи. Думаю, многие меня понимают. И вот в честь всех невинно убиенных зверушек, решили мы с Хантером попробовать на 2 недели совершенно отказаться от мяса, рыбы и яиц. Иными словами, стать вегетарианцами по убеждениям. Или точнее лакто-вегетарианцами, поскольку молочные продукты мы решили себе позволить (в конце концов, дёрганье за сиськи корову до смерти не доведёт).

Hunter: Как известно, мясо является одним из основных продуктов человеческого рациона. И вот решив проверить, как живут вегетарианцы без него, мы с Жуком  решили отказаться от употребления данного продукта на 2 недели. Ещё...