Почти два года назад я тут делился своими мыслями по поводу ремонта и всех сопутствующих ему трудностей. Человек удивительно адаптивное существо. Если вы выкопаете ёлку в лесу и посадите её дома в горшке, то она скорее всего у вас загнётся через пару недель. А если вы человека отправите жить в глухую тайгу, то он погундит эти пару недель, повыёживается, а потом, глядишь, хижину соорудит, еду научится добывать и даже найдёт с кем выпить. Главное — чтобы были приемлемые условия для жизни и минимальный набор необходимого. Так два года я спокойно прожил с частично законченны ремонтом, и совсем перестал обращать внимание на то, что на кухне вместо люстры у меня всё это время висит обычная лампочка. Светло и ладно, потолком я обычно не любуюсь. Но уж когда смотрел на этот шедевр конструктивизма, становилось стыдно, что ремонт остался неоконченным, а я довольствуюсь малым. Поэтому, было решено вопрос люстры довести до ума. Ещё...

Прошли те беззаботные времена, когда телефоны не могли сфотографировать отражения тупых баб в зеркале лифта и их заказ в ресторане, а смс «Я в пробке, опоздаю на 2 часа» можно было написать под одеялом на ощупь, не открывая глаза, помня расположение всех кнопок на сотовом. Теперь же все гаджеты непременно управляются исключительно с помощью сенсорного экрана и лишь некоторые из них реагируют на прикосновения руки в перчатке, что в условиях низких температур доставляет определённые неудобства. Давайте подружим наши перчатки и тачскрины! Ещё...

Поскольку отпуск наш по мистическим причинам отменился, мы продолжили использовать заточение в столице в познавательно-развлекательных целях. Давнее желание попасть на «Мосфильм» проще всего реализуется летом, поскольку именно в тёплое время года сюда можно попасть в составе сборной группы, а не по предварительной записи на экскурсию. Главное просто прийти к проходной в нужный день, в нужное время. Ещё...

Ещё лет восемь назад я обещал Zanoz'е сводить её в планетарий, когда мы с ней институт прогуливали. Обещанного пришлось ждать немного дольше, чем три года. И как только очереди в планетарий перестали напоминать столпотворение у входа в мавзолей в 60-е годы, мы поспешили его посетить. Вам я тоже советую поспешить, поскольку  градус идиотии ортодоксальных клерикалов неуклонно растёт. Они уже запретили морякам устраивать день Нептуна, скоро могут запретить и планетарий, как заведение отрицающее креационизм и пропагандирующее здравый смысл и научный прогресс. Ещё...

Специально не стал публиковать этот пост вчера, чтобы вы не подумали, что это первоапрельская шутка. Я, признаться, и сам до последнего момента не верил в успех данного кулинарного эксперимента, но в итоге оказалось, что это не шутка, а очень вкусная реальность. Дамы и господа, сегодня мы с вами будем запекать рыбу в посудомоечной машине! Ещё...

После того, как мои студенческие годы чудесные пронеслись так же быстро, как кортеж Вовы по Кутузовскому проспекту, и пришло время бросать злачные подработки и искать настоящую работу, я решил не мудрствуя лукаво защемиться туда, где писал свой диплом — в одно из московских НИИ, занимающееся электроникой. Я только начинал ходить на практику, а у меня уже гудела голова от того, каким геморроем приходилось там заниматься — носиться по лабораториям и цехам, узнавая как там дела с оснастками, спеканиями, и прочими кулинарными подробностями изготовления приборов. И к моменту когда моя альма-матер распахнула свои двери, чтобы изрыгнуть из себя очередную порцию зелененьких инженеров, я решил, что моей отправной точкой в систему «пять-два» станет уже знакомое предприятие. Ещё...

После аварии на японской атомной электростанции Фукусима-1 весь мир сразу вспомнил про Хиросиму с Нагасаки, про Чернобыль и про все остальные случаи радиационных аварий. Все вдруг стали следить за уровнем радиационного фона с таким же остервенением, как раньше следили за Яндекс.Пробками, но понимания сути проблемы и природы радиации у населения не прибавилось. Невежество и темнота в этих вопросах поражает воображение, люди травятся йодом и скупают дозиметры, хотя даже не понимают как всем этим необходимо пользоваться. Ликвидацией безграмотности в вопросах радиации мы сегодня и займёмся. Ещё...

Когда мы не пишем статьи, мы занимаемся усовершенствованием технической стороны нашего блога. Сегодня поговорим о закладках для социальных сетей и о том как превратить ненавистную ошибку 404 в интересную забаву. Ещё...

Ежегодно среднестатистический житель планеты Земля получает десятки идиотских подарков по самым разнообразным случаям. Ежегодно среднестатистический житель планеты Земля-Мужчина, закатив глаза, отправляет в чрево бельевого шкафа очередные носки/трусы, теснит в ванной коллекцию пен для бритья очередным флакончиком и покупает жителю планеты Земля-Женщине очередную мягкую игрушку, туалетную воду и сто одну (о ужас) красную (!!) РОЗУ. Других цветов для мужчин не существует. Это я наболевшем, извините. Подарки в моей жизни бывали всякие: и полезные, и откровенно дурацкие, и банальные, и мега-креативные (что, кстати,не мешает им быть дурацкими). Они бывали очень трогательными и дорогими мне, бывали и прилично дорогими дарителю, но до «сбычи мечт» как-то не дотягивали. Вот и получая на последний ДР пухлый продолговатый конверт, я особенно не обольщалась. Но в конверте неожиданно оказались не купюры в открытке, а 5 минут самой настоящей  мечты — сертификат на 5 минут в аэдинамической трубе. Ведь, сознайтесь, все мечтают испытать хотя бы раз жизни неведомое нам, приземленным существам, чувство полёта. В пятилетнем возрасте на даче я совершенно серьезно изготавливала из бумаги, клея и растерзанной подушки белые крылья и, сосредоточенно сопя и ползая по полу, обстоятельно рассказывала маме, как это будет работать. Мама жарила блины и улыбалась. Не так давно она призналась мне, что до сих пор летает во сне. Ещё...

Русские люди очень любят новые технологии. Если в пределах видимости появляется какой-то замысловатый аппарат, русский человек начинает придумывать как заставить его работать на себя или не работать вовсе. Так рождаются десятки способов бесплатного преодоления турникетов в метро и автобусах, изобретаются монетки на верёвочках, экранируются «пищалки» на выносимой одежде и т.д. С тех пор как алкотестерами стали вооружать сотрудников ГИБДД, нерадивые водители ищут способы обмануть этот аппарат, а нечистые на руку инспектора выдумывают как контролировать его показания для своих целей. Когда борьба с технологиями идёт неравная, то процесс обрастает множеством мифов, подтвердить или опровергнуть которые мы сегодня и попытаемся. Ещё...